Ne jure que par « mille sabords ! »

ANDROCLÈS : Citer le lion d’Androclès à propos de dompteurs.

ANGE : Fait bien en amour et en littérature.

ANGLAIS : Tous riches.

ANGLAISES : S’étonner de ce qu’elles ont de jolis enfants.

ANTÉCHRIST : Voltaire, Renan…

ANTIQUITÉ et tout ce qui s’y rapporte : Poncif, embêtant.

ANTIQUITÉS (les) : Sont toujours de fabrication moderne.

APLOMB : Toujours suivi de infernal ou précédé de rude.

APPARTEMENT de garçon : Toujours en désordre, avec des colifichets de femme traînant ça et là. Odeur de cigarettes. On doit y trouver des choses extraordinaires.

ARBALÈTE : Belle occasion pour raconter l’histoire de Guillaume Tell.

ARCHIMÈDE : Dire à son nom : « Euréka ! Donnez-moi un point d’appui et je soulèverai le monde. » Il y a encore la vis d’Archimède, mais on n’est pas tenu de savoir en quoi elle consiste.

ARCHITECTES : Tous imbéciles. Oublient toujours l’escalier des maisons.

ARCHITECTURE : Il n’y a que quatre ordre d’architecture. Bien entendu qu’on ne compte pas l’égyptien, le cyclopéen, l’assyrien, l’indien, le chinois, le gothique, le roman, etc.

ARGENT : Cause de tout le mal. Auri sacra fames. Le dieu du jour (ne pas confondre avec Apollon). Les ministres le nomment traitement, les notaires émoluments, les médecins honoraires, les employés appointements, les ouvriers salaires, les domestiques gages. L’argent ne fait pas le bonheur.

ARMÉE : Le rempart de la Société.

ARSENIC : Se trouve partout (rappeler Mme Lafarge). Cependant, il y a des peuples qui en mangent.

ART : Ca mène à l’hôpital. A quoi ça sert, puisqu’on le remplace par la mécanique qui fait mieux et plus vite.

ARTISTES : Tous farceurs. Vanter leur désintéressement (vieux). S’étonner de ce qu’ils sont habillés comme tout le monde (vieux). Gagnent des sommes folles, mais les jettent par les fenêtres. Souvent invités à dîner en ville. Femme artiste ne peut être qu’une catin. Ce qu’ils font ne peut s’appeler travailler.

ASPIC : Animal connu par le panier de figues de Cléopâtre.

ASSASSIN : Toujours lâche, même quand il a été intrépide et audacieux. Moins coupable qu’un incendiaire.

ASTRONOMIE : Belle science. N’est utile que pour la marine. A ce propos, rire de l’astrologie.

ATHÉE : Un peuple d’athée ne saurait subsister.

AUTEUR : On doit « connaître des auteurs » ; inutile de savoir leur nom.

AUTRUCHE : Digère les pierres.

AVOCATS : Trop d’avocats à la Chambre. Ont le jugement faussé. Dire d’un avocat qui parle mal :« Oui, mais il est fort en droit. »

B

 

BACCALAURÉAT : Tonner contre.

BADAUD : Tous les Parisiens sont des badauds quoique sur dix habitants de Paris il y ait neuf provinciaux. A Paris on ne travaille pas.

BADIGEON dans les églises : Tonner contre. Cette colère artistique est extrêmement bien portée.

BAGNOLET : Pays célèbre par ses aveugles.

BAGUE : Il est très distingué de la porter au doigt indicateur. La mettre au pouce est trop oriental. Porter des bagues déforme les doigts.

BÂILLEMENT : Il faut dire : « Excusez-moi, ça ne vient pas de l’ennui, mais de l’estomac. »

BAISER : Dire embrasser, plus décent. Doux larcin. Le baiser se dépose sur le front d’une jeune fille, la joue d’une maman, la main d’une jolie femme, le cou d’un enfant, les lèvres d’une maîtresse.

BALLONS : Avec les ballons, on finira par aller dans la lune. On n’est pas près de les diriger.

BANDITS : Toujours féroces.

BANQUET : La plus franche des cordialité ne cesse d’y régner. On en emporte le meilleur souvenir et on ne se sépare jamais sans s’être donné rendez-vous pour l’année prochaine. Un farceur doit dire : « Au banquet de la vie, infortuné convive…  » , etc.

BANQUIERS : Tous riches. Arabes, loups, cerviers.

BARAGOUIN : Manière de parler des étrangers. Toujours rire de l’étranger qui parle mal français.

BARBE : Signe de force. Trop de barbe fait tomber les cheveux. Utile pour protéger les cravates.

BARBIER : Aller chez le frater, chez Figaro.