Avec un couinement, il lâcha sa batte, se retourna, sauta par-dessus Stony et dévala l’escalier.

— Y a plus que toi et moi, dit Chubby à l’autre minable avec un sourire de loup. Comment tu t’appelles ? Hein ? Comment tu t’appelles ?

Il fit de nouveau claquer son pied sur le sol.

Le minable se retourna et fonça vers Stony et la liberté. Stony baissa la tête et glissa en même temps le manche de cireuse entre les jambes du fuyard. Il lui fut arraché des mains, le type tomba la tête la première contre la porte, s’ébroua, rampa vers l’escalier et disparut. Triomphant et hors d’haleine, Chubby tenait négligemment son manche à balai dans son poing. Il se vida bruyamment les poumons. Stony se leva en s’aidant de son manche de cireuse.

— Alors, feignant ? lui lança son oncle en riant. J’espère que t’as apprécié le spectacle.

Cheri le regardait, bouche bée, du seuil de l’appartement. Chubby essuya son visage à la manche de son tee-shirt et lui sourit.

— Je vais me coucher, murmura-t-elle. Quand je me réveillerai…

Elle hocha la tête, l’air hébétée, ferma la porte et la verrouilla. Le côté extérieur du panneau ressemblait au capot d’une voiture après plusieurs tonneaux : des éraflures, des lézardes et des cratères, le tout causé par les coups de batte. Chubby et Stony se regardèrent. Du menton, Chubby indiqua la porte et incita silencieusement son neveu à rester avec Cheri. Stony rejeta la suggestion d’un haussement d’épaules, appuya le manche de cireuse contre le mur près de la porte.

— Putain, j’ai été bon, ce soir, hein ? clama Chubby.

Il passa un bras autour des épaules de Stony quand ils se dirigèrent vers l’ascenseur. Stony eut envie de demander à Chubby s’il s’était rendu compte qu’il gémissait comme un malade pendant la baston, mais le souvenir de ce bruit bizarre l’en dissuada.

— Tu m’as sauvé la vie, Chubs.

— Tu m’expliques ?

— Quoi ?

— Ce qui s’est passé ici.

— Oh, rien du tout, répondit Stony en se touchant délicatement l’arrière du crâne.

— Rien du tout, c’est ça, dit Chubby avec un petit sourire.

— Euh, je me suis frité avec Mott à cause de Cheri, je lui ai un peu arrangé la tronche, et il est revenu avec ces deux baltringues.

— Ça t’a plu, le coup de la semelle qui claque ?

— Le mec m’a quasiment sauté sur les genoux, répondit Stony d’un ton méprisant tandis que la porte de l’ascenseur s’ouvrait dans un crissement. Dis, Chubs, t’as vraiment tué quelqu’un pendant ton service ?

Le visage de Chubby se tordit en une grimace signifiant : « Tu déconnes ou quoi ? »

— Non, mais j’ai été commotionné par une bombe.

— Vraiment ?

— Ouais, une bombe, cette gonzesse.

Chubby rigola en se tenant la panse jusqu’à ce que, à moitié étouffé, les mains sur les genoux, il réussisse à faire signe à Stony de lui taper dans le dos.

 

Chubby poussa Stony dans un bar, le Buddy’s Love, décoré d’énormes trèfles, collés à chaque extrémité d’un long miroir, et de drapeaux croisés des Etats-Unis et de l’IRA, et équipé d’un juke-box exclusivement irlandais. Ils s’installèrent dans un box du fond éclairé par un panneau de verre teint en rouge enveloppé d’un filet de pêche en plastique.

Stony appuya son front au bord de la table comme s’il cherchait quelque chose par terre. Chubby, bras croisés, coudes sur le formica, observait le comptoir.

— Stones, tu sais pourquoi les Irlandaises mettent pas de culotte ?

Stony secoua faiblement la tête.

— Parce qu’un peu d’Eire ça fait Dublin.

Un « Ha » monta d’en dessous de la table.

— Je déteste les rades irlandais, murmura Chubby. Je préfère me castagner dans un bar à nègres. Les Irlandais ont pas le sens de l’humour.

— Qui l’a ?

— C’est le premier signe de folie, tu sais ça ? Quand on perd le sens de l’humour.

Stony leva la tête et se frotta les yeux. On aurait dit qu’il venait de se réveiller.

— J’ai connu un mec, y a de ça dix ans, on l’appelait Joe le Fêlé.

Chubby se pencha dans l’allée pour attirer l’attention de la serveuse et poursuivit :

— Il était tuyauteur. Une vraie bête. Il avait fait du catch. Quand on allait au troquet boire un coup, il ouvrait les canettes de bière avec ses dents.

Chubby mima le coup de mâchoire pour décapsuler une bouteille imaginaire.

— Ce mec faisait tomber une gamelle posée sur une borne d’incendie en pissant dessus à six mètres. Il a tiré deux ans de taule pour avoir balancé son contremaître à travers une fenêtre. Il lui a cassé les reins.

Stony grimaça.

— Il était irlandais ?

— J’en sais rien.

— Qu’est-ce que ce sera, les gars ?

La serveuse se penchait vers eux. Elle avait de longs cheveux noirs qui lui pendaient dans le dos, des yeux d’un bleu de cristal.

— Tequila, marmonna Stony.

— On n’a pas de tequila, répondit-elle avec un accent irlandais épais comme un ragoût.

— Donnez-nous deux Jameson, dit Chubby en lui adressant un clin d’œil.

Elle s’éloigna.

— De la tequila ! Tu te crois à Tijuana ?

Elle apporta deux petits verres pleins à ras bord et repartit. Chubby se pencha par-dessus la table et marmonna :

— Un conseil : baise jamais avec une Irlandaise.

— Des emmerdeuses ?

— Non. Au lit, elles savent pas reconnaître leur cul de leur coude. Complètement coincées par la religion.